Hace un tiempo, poco diría yo, me di cuenta las cosas que había hecho durante mi ultima relación, me había entregado al 100 por cierto, había dejado mis capas de cualquier personaje que hubiera podido crear en el pasado y solo fui yo, perfectamente imperfecta. ¿Qué sucedió luego de eso?, pues lo típico cuando ambas personas creen cosas de la otra sin saber, en ese periodo, me esforcé en ser genuina, transparente y sincera, había recibido mucha ayuda previa para aprender a valorarme y así fue, lo que no contaba es que no había curado una parte de mi, la parte de entender al otro y escoger de una mejor manera, había caído en cuenta que, seguía con la idea que, la relación perfecta, era ayudar siempre al otro, pero no solo ayudar, era salvarlo. Esta persona, nunca había recibido apoyo de alguna forma y, había pasado por muchos eventos en el pasado que generaron el en ese entonces, traumas, si como lo leen, traumas.
Un día tuvimos una pequeña diferencia de pareceres y simplemente mi intuición me alerto, la discusión había sido la mas básica que cualquiera hubiera podido tener con su pareja, amigos , con alguna persona, pero yo note algo que no me cuadro y sin pelos en la lengua hice una pregunta que quizás, en otra situación hubiera sido respondida de manera diferente, ¿Eres feliz en esta relación?, a lo cual el sin chistar respondió, NO, me sorprendió la rapidez con la que dijo esas 2 letras y el resto fue historia. Terminamos.
Quizás por ahí alguien se preguntara, si no lo intentamos, no hablamos o vimos la manera, para ser sincera, claro que sí. Confieso que yo era muy orgullosa, pero entendía el valor de esta persona, así que pedí hablarlo y después de un rato hablando de mas cosas entendí, que ya había acabado. No crean que no llore, que no lloramos, ni crean que no nos amábamos, o al menos yo si lo ame, pero, si alguien te ama de verdad luchas, y el, ya había decidido no hacerlo, como buena adulta entendí y me retire, triste, destrozada y sin poder entender, solamente me fui.
Al llegar a mi casa, lo primero que hice fue rendirme en el piso y soltar toda la rabia, tristeza y frustración que tenia, y llore, llore a mas no poder, por que como dicen, "Mejor fuera que dentro", luego de eso, saque cada objeto de el en mi departamento y se lo mande a su casa, no hablamos durante casi 2 días y casi al finalizar el segundo, me pidió vernos y hablar. ¿Qué creen que paso después de eso?, pues sí, me pidió volver, había sido un idiota me dijo, quería reconquistarme, quería hacer las cosas bien, quería no perder lo que habíamos construido en ese tiempo.
Pues después de años de trabajo interno de lucha constante de aceptación propia de entenderme y valorarme, me di el primer gesto de amor propio en mi vida. Si eso me lo hubieran preguntado años atrás, lo mas seguro hubiera sido, lanzarme encima de el y plantarle un beso seguido de una palabra de dos letras, SI, pero, en este caso, no fue así, sabia que quería estar con el, pero me amaba mas a mi, entendía que nadie debía y aunque yo lo hubiera dejado antes, nadie tenia el permiso de jugar conmigo, con la idea de, un día te quiero y otro no. Así que propuse darnos dos semanas de contacto cero y, si después de ese periodo el continuaba con la idea de regresar sabiendo que no era un regreso de un mes, si no de intentarlo al máximo para que funcione, estaría dispuesta a hacerlo.
¿Qué creen que sucedió? Pues, nos volvimos a ver a la semana y me dijo que la verdad lo mejor era, realmente no estar juntos, había corrido ese riesgo, pero era eso a vivir pensando que quería conmigo cuando no era así. Y si, perdí a una buena persona, pero, gané, gané algo mejor, mi titulo personal de amor propio, y aunque, el era y es una persona buena, no era la adecuada para mi, pero no lo entendí ese día, ese mes, lo entendí tiempo después.
Por eso hay veces que nos aferramos a algo, y en el momento, cuando todo esta "caliente" creemos que no sobreviviremos, creemos que el mundo se nos cae, pero, el tiempo ayuda a entender el por que de las cosas del pasado.
Después de el, pasaron algunos muchachos, ¿Y que creen ? el gesto de amor propio me regalo algo que hasta ahora atesoro, me libero del patrón que había tenido, las personas con las que después me cruce, tenían otras energías, otro pensar, otra manera de transmitir el amor, interés y, habían trabajado en ellos tiempo atrás y entendían, que, todos debemos o deberíamos, poder recibir ayuda de alguna menara.
Conecte con amigos/as de una manera diferente y simplemente entendí que el tiempo y el trabajo propio ayudaron mucho. Y también entendí, que, era perfectamente siendo imperfecta para otros, era perfecta .
No busques la perfección, siendo alguien que no eres, se imperfecta y serás perfecta para las personas adecuadas.
